BLAGUES et rigolades

mmoui tu as peut etre raison
je dois etre trop jeune pour comprendre j'imagine

elles sont bonnes

Pour rigoler un bon moment mdr...



Un africain demande au médecin blanc :
- C'est quoi exactement le Viagra ?
- C'est des pilules qui vous font faire l'amour 8 fois par jour......
- Aaah ! c'est un calmant alors !...

La fermière rentre chez elle après un rendez-vous chez le gynéco.
- Alors, qué qui t'a dit l'toubib?
- Ben, qu'j'avions un "christ" aux ovaires!
- Nom de Diou, toi qu'avais déjà le diable au cul !!!

Un prêtre sonne chez les parents du petit Pierre, 8 ans, qui ouvre la porte.
L'homme d'église dit: - Je t'apporte clarté et lumière...
Pierre, sans attendre, appelle sa mère :
Maman, c'est l' E.D.F. !!!

Une dame se penche du haut de la Tour Eiffel et demande au guide :
- Les gens se jettent-ils souvent d'en haut ?
Et l'homme répond : - Oh non, Madame, une seule fois...

Un brave centenaire consulte son médecin auquel il se plaint de troubles divers :
Hélas! dit le docteur, je ne peux pas vous rajeunir !!!
Mais, fait le centenaire, ce n'est pas ce que je vous demande...
Ce que je souhaite simplement, c'est de continuer à vieillir !!!

Dans le train, le contrôleur dit à Germaine :
- Votre billet est pour Besançon, Madame !!! Or ce train va à Mulhouse...
- Ça c'est ennuyeux, rumine la voyageuse... Et ça arrive souvent au chauffeur de se tromper ainsi ????

La nouvelle institutrice a envie d'inculquer des notions de psychologie à ses élèves. Elle s'adresse à la classe en ces termes:
- Que celui qui a l'impression d'être stupide par moment se lève !
Après une bonne dizaine de secondes, Pierre ( encore lui!! ) se lève... de mauvaise grâce.
L'institutrice étonnée lui demande :
- Alors comme ça, Pierre, tu penses que de temps en temps tu peux être stupide ?
- Oh non, madame, mais ça me faisait de la peine de vous voir toute seule debout.

Un vieux monsieur fréquente le même club du troisième âge qu'une veuve qu'il aime secrètement. Un jour, prenant son courage à deux mains, il la demande en mariage et elle accepte avec enthousiasme. Le lendemain le vieux monsieur lui téléphone :
- Ce que j'ai à vous dire est un peu embarrassant. Hier je vous ai demandé en mariage, et je ne me souviens pas si vous m'avez répondu oui ou non...
- Oh, comme je suis contente que vous m'appeliez ! Je me souvenais d'avoir dit oui, mais je ne savais plus à qui !!!

LE PIRE, C'EST QUE CELA NOUS GUETTE!

Maison de retraite... 4 vieilles grands-mères sont assises à une table dans une maison de retraite.
Soudain un vieux grand-père fait son entrée dans la pièce.
Une des vieilles grands-mères l’interpelle :
- Nous parions avec toi que nous sommes capables de te dire ton âge avec exactitude !
Le vieil homme leur réplique :
- Cela m’étonnerait beaucoup que vous sachiez trouver mon âge exact, bande de vieilles poulettes déplumées !
Une des " vieilles poulettes " lui réplique :
- Pour sûr que nous savons te le dire ! Baisse ton pantalon et ton slip et nous te dirons avec exactitude l’âge que tu as !!! Un peu surpris mais fermement décidé à leur prouver qu’elles en sont incapables, il baisse son pantalon et son slip.
Les petites vieilles lui font faire quelques allers et retours et demi-tours devant elles avant de s’écrier en cœur:
- Tu as 89 ans et un jour !!!
Avec le pantalon et le slip toujours baissés, le petit vieux reste bouche bée :
- Par tous les saints du paradis, comment avez-vous deviné ?
Avec des larmes plein les yeux à force d’avoir rigolé, les 3 vieilles s’écrient à nouveau en cœur :
- Hier nous étions à ton anniversaire !!!

Celle-là elle va plaire à plein de monde
Germaine et Léon, un couple d'agriculteurs retraités, veulent vendre leur ferme pour acheter une maison.
Ils passent chez le notaire, qui demande à Germaine :
- Vous préféreriez l'habitat rural ou l'habitat urbain ?
- Oh, vous savez, à mon âge, la bite à Léon me suffit largement.

Tu ne t'arrêteras dont jamais :P

Mais que c'est bon de te lire ;)

Faut bien animer le forum pour pas perdre la main

Le professeur demande à Toto :
- Toto 3 et 3 ça fait quoi ?
- Match nul monsieur !

Une femme, dans un supermarché, suit un grand-père et
observe le mauvais comportement de son petit-fils de 3 ans.


Papi a les mains pleines de victuailles et
le jeune garçon crie à tue-tête réclamant des croustilles, des bonbons,
du chocolat et tout ce qui lui tombe sous les yeux.

Pendant ce temps,
grand-papa continue calmement ses emplettes
répétant sans cesse d'une voix contrôlée:
« William calme-toi, nous ne serons pas ici longtemps...
Calme-toi mon garçon. »

Une autre explosion de l'enfant gâté
et on entend le grand-père dire tout doucement,
"C'est bon, William, plus que quelques minutes de plus
et nous serons sortis d'ici. Calme-toi mon garçon".


À la caisse,
la petite terreur jette tout ce qu'il y a dans le panier par terre
et grand-père répète encore d'une voix sereine,
"William, William, détends-toi mon copain, ne te fâche pas.
Nous serons à la maison dans cinq minutes, William. »


Très impressionnée, la femme va à l'extérieur où
le grand-père est en train de placer ses sacs d'épicerie
dans le coffre de sa voiture
et d'asseoir son petit-fils sur son siège.


La dame dit alors au grand-père :
"Ce n'est pas de mes affaires,
mais vous m'avez complètement sidérée
par votre calme olympien à l'intérieur du super-marché.
Je ne sais pas comment vous avez fait
mais vous avez tout le temps conservé votre sang-froid
même si votre petit fils perturbait
et dérangeait tous les clients dans le magasin.
William est très chanceux
de vous avoir comme son grand-père. »


« Merci beaucoup, » dit le grand-père.
Mais William, c'est moi.
Le nom de ce p'tit câlisse-là est Samuel. »

hhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh
tu m'a tué

C'est une madame qui va chez le médecin car elle a des rougeurs sur l'intérieur des cuisses.
Le docteur examine la dame et dit :
- votre mari ne serait-il pas gitan?
La dame :
- oui ! comment le savez vous ?!?
Le docteur :
- Ben, vous lui direz que ses boucles d'oreilles, c'est du toc!

Une femme active,

Responsable d’entreprise, elle se lève tous les matins à 6 h 00, alors que son mari reste au lit plus longtemps.

Ce matin-là, elle décide d’aller faire une partie de golf et de profiter du lever de l’astre solaire sur le green. Elle charge ses clubs dans son 4X4 et part. Elle arrive au club de golf mais il tombe des grêlons comme des balles de ping-pong !
Elle décide alors de rentrer chez elle regarder la météo à la TV, se disant qu’en fonction des prévisions, elle reviendra ou se recouchera douillettement aux côtés de son mari resté au lit.

Elle arrive donc chez elle, allume le téléviseur, et constate que le mauvais temps devrait durer toute la journée. Elle rejoint donc discrètement la chambre conjugale, et prise d’une inspiration soudaine, décide de réveiller son mari de façon érotique !

Celui-ci n’a toujours pas ouvert un œil et dort profondément à plat ventre. Elle se déshabille sans bruit, se glisse sous les draps et commence à caresser et masser son mari en partant des pieds et en remontant. Celui-ci, toujours immobile, émet un grognement de satisfaction au fur et à mesure que les caresses remontent. Elle termine couchée sur lui et d’une voix suave elle lui susurre à l’oreille : « il pleut des cordes dehors, c’est infernal. On n’est pas bien là, tous les deux ? »

Et celui-ci lui répond d’une voix endormie : « Quand je pense que l’autre connasse est partie faire un golf par un temps pareil ! »

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Un couple entre dans un restaurant et s’assoit près d’un autre couple.

L’homme de l’autre couple dit à sa femme :

- S’il te plait, passe-moi le sucre, sugar.
Sa femme lui passe le sucre, heureuse de se faire appeler sugar. Un peu plus tard, il lui dit :

- Passe-moi le miel, honey.
La femme lui passe tout de suite le miel. Alors la femme du premier couple dit à son mari :

- J’aimerais que tu m’appelles par de jolis noms comme le fait le mari de cette femme.
-  OK, passe-moi la crème, épaisse.

C'est Dieu qui fait le monde :
Quand il a fini de faire la France, il regarde son chef d'oeuvre et il se dit :
"La France est tellement belle, avec tant de paysages géographiques différents, tant de belles choses, que ce n'est pas juste pour les autres pays..."
Alors pour rétablir l'équilibre, Dieu créa les francais !

oui bon ben moi çà me rire ^^

Le professeur demande à Toto :
- Toto, voudrais-tu aller au tableau, nous montrer sur la carte géographique, ou se situe l'Amérique.
Toto va, et pointe du doigt l'Amérique.
- Maintenant que vous savez tous où se trouve l'Amérique, Pourriez-vous me dire qui l'a découvert?
Toute la classe en coeur:
- C'est Toto !

merci ntallup ^^

Deux Belges vont chercher du carburant dans une station service à la Frontière près de Valenciennes.
La station est éloignée mais ils font le déplacement car ils veulent participer au concours organisé par le gérant de la station :
Une heure de sexe gratuit !
Ils font donc le plein et demandent au gérant s'ils peuvent participer au concours.
- OK, dit le gérant, si vous gagnez vous avez droit à une heure de sexe gratuit, offerte par la maison.
- Et comment on joue ? demandent les belges ?
- C'est simple, dit le gérant, je vais penser à un nombre entre 1 et 10.
Si vous devinez ce nombre, vous gagnez votre heure de sexe gratuit.
- Je dis 7, répond le premier belge.
- Désolé, c'était 8, dit le gérant.
La semaine suivante, ils retournent à la station, refont le plein et demandent à participer au concours.
- OK, dit le gérant, je vais penser à un nombre entre 1 et 10, si vous devinez ce nombre, vous gagnez votre heure de sexe gratuit.
- Je dis 5, répond le premier belge
- Désolé, c'était 7, dit le gérant.
Sur le chemin du retour, le premier belge dit a l'autre :
- Je suis sûr que ce concours est truqué.
- Je ne pense pas, répond le deuxième.
Ma femme a gagné deux fois la semaine dernière !

La maîtresse interroge Toto sur les mesures (kg, cm, litres, …)
- Toto, qu’y a-t-il au dessus du décilitre ?
- Euh,… le litre !
- Bien Toto ! Et au dessus du litre ?
- Euh, … … le bouchon ?

enorme cela a conserve :) :) :) ^^

chaud ! il fait trop chaud !

un bon mojito serai parfait :)

un menthe a l eau pour moi :)

oui Niko boire un bon mojito en matant une superbe danseuse en maillot de bain hyper sexy ;) ;) ;)