BLAGUES et rigolades

Une jeune informaticienne qui paramétrait la nouvelle bécane d'un utilisateur, lui demanda quel mot de passe il voulait utiliser pour accéder au réseau. Voulant taquiner la gamine, il lui dit d'entrer " PENIS ". Sans sourciller, elle tapa le mot de passe et elle éclata de rire à la lecture du message système. Mais quel était donc ce message ???
Vous ne trouvez pas ?
Allez un peu d'imagination...
La réponse est :
PASSWORD REJECTED. NOT LONG ENOUGH. (mot de pass pas assez long)

je l avais deja entendu elle est pas mal
:) ^^

En voiture....
la brune qui conduit dit à ça copine blonde

je ralentie tu as vu les panneaux trou en formation ?

la blonde réplique

eh non fonce tu as de la chance ils sont en stage .....^^

Un mec demande a son pote:
- Tu préfères avoir la maladie d'alzheimer ou de parkinson?
Son pote lui répond:
- Je sais pas, tu préfères quoi toi ?
Et il lui dit :
- Moi je préfère parkinson, parce que vaut mieux renverser une goutte de Ricard que d'oublier de le boire...

Le premier jour, Dieu a créé la vache et lui dit,
- ''Reste au champ avec le fermier toute la journée et souffre sous le soleil. Fait des veaux et donne du lait pour soutenir le fermier. je te donne une durée de vie de 60 ans.''
La vache répondit,
- ''c'est une sacrée vie dure que tu veux pour moi pendant 60 ans. C'est ok pour 20 ans et je te rends les 40 autres.''

Et Dieu a été d'accord.
Le deuxième jour, Dieu a créé le chien. Dieu a dit,
- ''Reste assis toute la journée sur le seuil de la porte de la maison et aboie sur quiconque entre ou passe devant. Je te donne une durée de vie de 20 ans.''

Le chien a dit, ''c'est trop long pour aboyer. Donne-moi 10 ans et je te rends les 10 autres.''
Alors Dieu a été à nouveau d'accord.

Le troisième jour Dieu a créé le singe et lui dit,
- ''Amuse les gens, fait des tours savants, fait les rire. Je te donne une durée de vie de 20 ans.''
Le singe a dit, ''Faire des singeries pendant 20 ans ? C'est trop chiant ! Le chien t'a rendu 10 ans, non ? Ben je fais pareil, ok ?''
Encore une fois Dieu a été d'accord.

Le quatrième jour Dieu a créé l'homme. Dieu a dit, '
- 'Mange, dors, joue, baise, amuse toi. Glande un rien, Je te donne 20 ans.''

L'homme répondit, ''Quoi ? Seulement 20 ans ? Que dalle ! Écoute, je prends mes 20, les 40 que la vache a rendus, les 10 du chien et les 10 du singe. Ça fait 80, ok ?''

- ''Ok!'' répondit Dieu. ''Marché conclu''.

C'est ainsi que pendant les 20 premières années de notre vie nous mangeons, dormons, jouons, baisons, nous amusons et ne faisons rien.
Pendant les 40 années suivantes nous travaillons comme un forçat au soleil pour entretenir notre famille.
Pendant les 10 années suivantes nous faisons des singeries pour distraire nos petits-enfants.
Et pendant les 10 dernières années nous sommes assis devant la maison à aboyer sur tout le monde !


Un jour, un homme se plaint à son ami :
- J'ai vraiment mal au coude, je devrais sûrement aller voir un médecin.

Son ami lui répond :
- Ne fais pas ça, y a maintenant un ordinateur à la pharmacie qui peut diagnostiquer n'importe quoi, plus vite et moins cher que n'importe quel docteur. T'as qu'à lui donner un échantillon d'urine et l'ordinateur va te dire quel est ton problème et comment t'en débarasser. Ça coûte seulement 10 Euros.

Le gars se figure qu'il n'a rien à perdre et se rend donc à la pharmacie avec son échantillon d'urine. Il trouve l'ordinateur, il y met son échantillon d'urine, il y dépose les 10 euros et attend.
La machine commence alors à faire toutes sortes de drôles de bruits, des lumières clignotent et après une brève pause, un bout de papier en sort, sur lequel on peut lire :
"Vous avez une inflammation au coude. Trempez votre bras dans l'eau chaude. Evitez les travaux durs. Vous irez mieux dans 2 semaines."

Plus tard ce soir-là, tout en pensant combien cette nouvelle technologie pouvait éventuellement changer le monde médical à tout jamais, il commence à se demander comment on pourrait bien tromper la machine. Il décide d'essayer..

Il mélange de l'eau du robinet, un échantillon d'excrément de son chien, l'urine de sa femme et celle de sa fille. Comme cerise sur le gâteau, il se masturbe et mélange le tout. Il retourne à la pharmacie et y dépose son échantillon avec les 10 euros.

L'ordinateur recommence le manège des bruits et des clignotants, pour finalement pondre ce résumé:

"Ton eau est dégueulasse, achète-toi un filtre à eau.

Ton chien a des vers, achète-lui des vitamines.

Ta fille se drogue à la cocaine, mets-là dans un centre de réhabilitation.

Ta femme est enceinte de 2 filles et elles ne sont pas de toi, prends-toi un bon avocat.

Et si tu n'arrêtes pas de te branler, ton coude ne guérira jamais !"

trop fort

Un motard va voir une blonde qui pousse sa voiture sur l'autoroute:
le motard lui demande: Madame, votre voiture est en panne?
_non non, elle est toute neuve!
_Alors pourquoi êtes vous en train de la pousser?
_ parce que le garagiste m'a dit d'aller à 50Kmh en ville et de la pousser un peu sur l'autoroute.

Pénis, demande une augmentation de salaire pour les raisons suivantes:
(1) Je fais un travail physique.
(2) Je travaille à de grandes profondeurs.
(3) Je plonge tête première dans tout ce que je fais.
(4) Je n'ai jamais de fins de semaine libre ou de congés statuaires.
(5) Mon milieu de travail est humide.
(6) Mon temps supplémentaire n'est pas rémunéré.
(7) Mon milieu de travail est mal éclairé et a une ventilation déficiente.
(8 ) Je travaille à de hautes températures.
(9) Mon travail m'expose à des maladies contagieuses.
La réponse :
Cher Pénis,
Après étude de votre requête, et, avoir pris connaissance de vos revendications, l'administration a rejeté votre demande pour les raisons suivantes:
1. Vous ne travaillez pas 8 heures consécutives.
2. Vous tombez endormi à votre poste après de brèves périodes de travail.
3. Vous ne suivez pas toujours les directives de l'équipe de supervision.
4. Vous ne restez pas toujours à votre poste désigne et visitez souvent d'autres endroits.
5. Vous ne prenez aucune initiatives - nous avons constamment besoin de vous stimuler pour commencer le travail.
6. Vous laissez votre environnement de travail dans un état lamentable à la fin de votre quart.
7. Vous ne respectez pas toujours les règles de sécurité élémentaires comme, porter les vêtements protecteurs appropriés.
8. Nous ne croyons pas que vous atteindrez votre âge de retraite de 65 ans.
9. Vous êtes incapable de faire les quarts de travail doubles.
10. Vous quittez quelquefois votre position désignée avant d'avoir terminé votre travail.
11. Et, pour compléter nous vous voyons toujours entrer et sortir des lieux de travail avec deux sacs d'apparence louche.
Sincèrement, La direction

Yo je fais un petit passage rapide ici pour vous remercier, tous et pas que le HC :P


Une petite blague rapide et salace

Une petite fille arrive en courant vers son papa
-Papa, papa c'est quoi un père indigne ?
-Tait toi et suce.

Ah ouais tu es comme ça toi !

Quel est le jeu favori des fonctionnaires ?

Spoiler:

C'est l'histoire de deux prostituées qui ce dispute ..................



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Un énorme camionneur est assis dans un bar pour boire un verre quand un petit type minable entre et demande à qui appartient le pitbull qui est dehors.
Le camionneur gueule :
- C'est MON chien ! T'as un problème ?
Le petit mec répond :
- Non, il n'y a rien mais je crois que mon chien vient de tuer le vôtre...
Le camionneur se lève d'un coup et dit :
- QUOI ! Mais qu'avez-vous donc comme chien ?
L'autre type répond :
- Un caniche nain
- Un caniche ! Hurle le camionneur, Putain comment un caniche peut-il tuer un pitbull ?
- Eh bien , je crois qu'il s'est étouffé avec...

Après un gros accident de voiture, la femme d’un couple doit avoir recourt à la chirurgie. Brûlée sur une bonne partie du corps, le chirurgien doit prélever de la peau sur les fesses de son mari pour réparer les blessures sur les joues de la femme.
Un mois plus tard, les résultats sont satisfaisants, la femme est presque aussi belle qu’avant. Elle dit à son mari:
Chéri, ce que tu as fait pour moi est vraiment formidable ! Qu’est-ce que je peux faire pour te remercier ?
Rien rien chérie. Ça me fait tellement plaisir de regarder ta mère t’embrasser sur la joue!